CURIOSIDADES
ALÉM DAS LEIS DE MURPHY, OUTRAS LEIS MOTOR DE FÓRMULA 1: UMA OBRA-PRIMA DA ENGENHARIA
AMOR DE TUBARÃO NADA MUDOU
CINCO JUDEUS QUE REVOLUCIONARAM O MUNDO O XERIFE IDEAL
CARRO - COMO ABRI-LO COM AS CHAVES DENTRO OS DEZ QUADROS MAIS CAROS DO MUNDO
COINCIDÊNCIAS PESQUISA MOSTRA BRASILEIROS LONGE DA CULTURA
COMO A IMPRENSA NOTICIARIA O FIM DO MUNDO PORQUE - PERGUNTAS E RESPOSTAS
CURIOSIDADES HISTÓRICAS - A IDADE MÉDIA PORTUGUÊS PRIMOROSO PERFEITO
CURIOSIDADES SELECIONADAS - 1 POUPANÇA E CHEQUE ESPECIAL
CURIOSIDADES SELECIONADAS - 2 A ROUBALHEIRA VEM DE LONGE - EÇA DE QUEIROZ EM 1871
CURIOSIDADES SOBRE A CERVEJA TABELA DO CASAMENTO
FRAZES SOBRE AS COISAS SIMPLES DA VIDA TUNEL DO TEMPO
JESUS - COMO FOI O SEU SOFRIMENTO NA CRUZ VERDADES ABSOLUTAMENTE RELATIVAS
 
GUNDU NO GUINESS - O LIVRO DOS RECORDES - POR SER
A MAIOR ESTAÇÃO DE TRATAMENTO DE ÁGUA DO MUNDO

A CEDAE abriu para a imprensa, pela primeira vez em mais de 50 anos, visitação ao Complexo de Produção da Estação de Tratamento de Água do Guandu e no Túnel Canal - Adutora Veiga Brito. A ETA fica no quilômetro 19,5 da antiga estrada Rio-São Paulo - Prados Verdes - Nova Iguaçu. A empresa, que é responsável pelo abastecimento de 85% da cidade do Rio de Janeiro e 70% da Baixada Fluminense, fez uma paralisação de 24 horas do sistema para uma manutenção preventiva visando a segurança do sistema e a eliminação de possíveis vazamentos ao longo da rede. Durante os serviços foram realizadas mais de 15 intervenções em todo o sistema. Paralelamente a esta manutenção, foram abertas diversas frentes de trabalho para execução de vários serviços, entre eles, inspeções e limpezas das unidades de tratamento da ETA, vistoria e substituição de tubulações e bombas, revisão e substituição de válvulas e registros que mobilizaram um efetivo de 522 funcionários, entre técnicos e engenheiros. O presidente da CEDAE , Wagner Victer, um dos que mais conhecem o funcionamento da empresa, informou que o Guandu é o maior sistema de produção de água tratada do mundo, com uma vazão de 43 mil litros de água por segundo, equivalendo a duas Noruegas, atendendo a uma população de cerca de 9 milhões de habitantes. Novas medidas estão sendo tomadas pela CEDAE para aumentar em mais 15 mil litros por segundo. Por essa razão passou a figurar no Guines - o livro dos recordes.

IMAGENS DA VISITA À CEDAE
Fotos: André Lyrio
O Presidente da CEDAE, Wagner Victer faz uma exposição sobre a empresa
Ojornalista Reinaldo Leal e o Presidente da CEDAE, Wagner Victer e uma estação de tratamento
Uma galeria e o laboratório. A água da CEDAE é, senão a melhor, uma das melhores do mundo

O Assessor da Diretoria de Distribuição e Manutenção, Emy Guimarães de Lemos; o Assessor da Diretoria de Produção e Grande Operação, Flávio Carvalho; o Assessor do Coordenador de Distribuição Luiz Libreiro e o Assessor da Diretoria, Edilmar Passos e o Coordenador da Estação de Tratamento do Guandu, Edes Fernandes.

As enormes bombas que ficam a 120 metros abaixo do solo
TOPO DA PÁGINA
 
ALÉM DAS LEIS DE MURPHY, OUTRAS LEIS:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."

"Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo lhe passou despercebido."

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."

"Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe a chamada que estava esperando."

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."

"A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."

- Às mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

 
AMOR DE TUBARÃO
Saiu publicado numa revista francesa que um tubarão fêmea ficou amigo de um pescador que a teria salvado de morrer. A síntese da história é o seguinte: nas águas onde ele costumava pescar, encontrou um tubarão branco, fêmea, 5 metros, à beira da morte. Ela estava presa e incapacitada de sair do local onde estava. O pescador (com uma grande coragem, diga-se de passagem) decidiu salvar esse enorme tubarão, desprendendo-o com a ajuda do seu barco e devolvendo-o à liberdade. Só que a história não ficou por aqui... Agora o tubarão vê o pescador como um "amigo" e segue-o para todo o lado, já faz dois anos. Como podem ver pelas fotos, ele (a fêmea) até faz festinhas!! O pior é que o pescador, desde que fez esta nova amiga, não consegue pescar mais...pois com uma companhia dessas, os peixes, como vocês devem imaginar assustam -se... A fêmea de tubarão dá a barriga para que o pescador faça carinho e diz que alguns agrados embaixo do barco são tão fortes que chegam a destruir a cabine de pilotagem !! Tudo por agradecimento e amizade... Será verdade?
 
 
CINCO JUDEUS QUE REVOLUCIONARAM O MUNDO
MOISÉS disse: a Lei é TUDO...
JESUS disse: o Amor é TUDO...
MARX disse: o Capital é TUDO...
FREUD disse: o Sexo é TUDO...
Aí veio EINSTEIN e disse: TUDO é RELATIVO!
 
CARRO - COMO ABRI-LO SE ESQUECEU AS CHAVES DENTRO
Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele:

1) ligue pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro.

2) Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça para a pessoa que está com a cópia da chave, pressionar no controle, o botãozinho de abrir a porta, e que fique segurando-o perto do telefone também.

INCRÍVEL .

As portas do seu carro se abrirão (milagre? Não, É Física mesmo.
Transmissão de ondas eletromagnéticas) e ninguém terá que levar as chaves para vc!!!

A distância não é problema, você pode estar a quilômetros de distância do local onde está a chave reserva.

Mas vale antes fazer o teste para saber se funciona mesmo. Nós não testamos.

 
COINCIDÊNCIAS
Não podemos comprovar a veracidade dos fatos mas consta que:

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.

Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

E mais:

Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!!!!

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COMO A IMPRENSA NOTICIARIA O FIM DO MUNDO:
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
Por que o apocalipse demorou tanto?
Especialistas indicam como encarar
o fim do mundo.
Paulo Coelho: "O profeta viu o fim
do mundo e chorou".

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo
(ao lado de um imenso gráfico)
SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR
O WINDOWS THE END!
Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM
APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA
"ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80
Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO
MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Notícias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI,
ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO
SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Guia de Programação NET
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
Jornal do Commércio
JUROS FINALMENTE CAEM!
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO
SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Gazeta Esportiva
CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA!
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCI-
ONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA
PARA O FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA
DO FIM DO MUNDO
Diário Oficial (Campinas)
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO
PARA MORRER ENCOSTADO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Revista G
ÚLTIMA NOITE NO PARAÌSO NA BOATE GLS
TEM CONCURSO DOS ANJOS MAIS BONITOS
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL
CONDENA O FIM DO MUNDO
 
CURIOSIDADES HISTÓRICAS - A IDADE MÉDIA
O Palácio de Versailles em Paris não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam pastas nem escovas de dentes, perfumes, desodorantes e papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio... As pessoas se abanavam ou eram abanadas não pelo calor mas pelo péssimo odor que exalavam, já que não tomavam banho, não escovavam os dentes e não usavam papel higiênico nem faziam higiene íntima. Os nobres eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que seus corpos e bocas exalavam, além de ser uma forma de espantar os insetos. A maioria dos casamentos ocorria em junho, sendo lá o início do verão. A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos... Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" está chovendo gatos e cachorros. Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no lençol. Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada. Os tomates, sendo ácidos, eram considerados venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que a pessoa estivesse morta. Recolhiam o corpo e preparavam o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí, surgiu a vigília do caixão. A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário, sendo o túmulo utilizado para outro morto. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele "morto", tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.
 
CURIOSIDADES SELECIONADAS - 1
1 - Na época do descobrimento do Brasil as telhas eram feitas de barro e o molde eram as coxas dos escravos. Algumas mais grossas que outras. Em conseqüência, o telhado ficava disforme. Dai que surgiu a expressão "Fazer nas coxas".
2 - Na Itália um Antônio tinha uma padaria que não tinha muito movimento. Ele usou a criatividade para aumentar as vendas e misturou na massa nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que a receita viro Pan doToni ou Panetoni.
3 - Aos domingos os espanhóis iam caçar e cozinhavam para as mulheres. Faziam arroz misturado com o fruto da caça que podia ser também pesca. O prato era feito para elas ou melhor .... paella. (E não paeja!)
4 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo está bem.
5 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P". Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar os José de Pepe.
6 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história: Espadas - Rei David (Israel) - Paus: Alexandre Magno (Grecia/Macedonia) - Copas : Carlos Magno (França) e Ouros: Júlio Cesar (Roma)
7 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígines australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "kanguroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".
8 - A parte do México conhecida como Yucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar e o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava
informando "não sou daqui".
9 - Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um nobre). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra inglesa "fuck".
10 - 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
11 - Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Florida nem siquer tinha um time, mas no dia 26 de outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
12 - O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
13 - Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
14 - Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
15 - 111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321
16 - A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
17 - Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa e a duração da 9ª Sinfonia de Bethoven.
18 - O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
19 - Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitler. Depois dela, não tinha mais nenhum.
20 - Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
21 - Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais o achavam retardado.
22 - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacifico.
23 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.
24 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
25 - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
26 - Ovelhas não bebem água corrente.
27 - Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
28 - Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
29 - Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
30 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
 
CURIOSIDADES SELECIONADAS - 2
 
CALCANHAR DE AQUILES
De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico,segurando-o pelo calcanhar. Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.
VOTO DE MINERVA
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.
CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase, casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo,conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
FICAR A VER NAVIOS
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.
NÃO ENTENDO PATAVINA
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Pádova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.
DOURAR A PÍLULA
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar os aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
SEM EIRA NEM BEIRA
Os telhados de antiga mente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.
O CANTO DO CISNE
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.
ESTÔMAGO DE AVESTRUZ
Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.
LÁGRIMAS DE CROCODILO
É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.
 
CURIOSIDADES SOBRE A CERVEJA

Por: Lucas de Oliveira

Está achando que só você que sabe o que é bom? Vários povos da Antigüidade já sabiam como se divertir com a cerveja. Os Sumérios, habitantes da região sul da Mesopotâmia dominavam as técnicas de produção e tinham uma “indústria cervejeira” desde 3.300 a.C. Eles preparavam a loira a partir da cevada, que já plantavam em larga escala.

Descobertas arqueológicas recentes mostram que a bebida também era fabricada no Egito no ano de 5.400 a.C. Pinturas encontradas em tumbas mostram passo-a-passo como a cerveja era produzida naqueles tempos.

Tudo bem que ela não tinha esse tom amarelado, mulheres gostosas não eram associadas a cervejas, e as garrafas não eram mantidas em lindas geladeiras na temperatura certa, trincando de gelada, mas, guardadas as devidas proporções, é basicamente a mesma cerveja que produzimos hoje.

Ela variava de cor e sabor dependendo do lugar e dos ingredientes com os quais era produzida. Foi só na Idade Média que adquiriu as características mais próximas da cerveja que tomamos agora, quando os monges acrescentaram o lúpulo na sua fabricação.

A cerveja aportou aqui no Brasil em 1808, trazida pela Família Real Portuguesa. Muito obrigado, Dom João VI! Atualmente, a República Tcheca é o maior consumidor anual per capita de cerveja, seguida da Irlanda e da Alemanha.

Quero um salário assim!
Há relatos de que a cerveja era oferecida como salário aos operários no Templo de Erech, na Mesopotâmia, por volta do ano de 5000 a.C. Quer coisa melhor que trabalhar por um salário justo e digno?

Esses monges são uns santos
Para os que pensam que o negócio dos padres é só o vinho, existem algumas abadias na Bélgica que produzem uma cerveja chamada de Trapista, de densidade forte, fermentação alta e elevado teor alcoólico. O termo Trapista vem do nome popular dado aos monges da Ordem dos Cistercienses de Observância Estrita, ou Trapa, fundada em 1664. Eles começaram a comercializá-la nos anos 50, e hoje a produção é de 40 000 unidades por hora, com modernas máquinas. O dinheiro arrecadado com a venda de bebidas para festas alheias serve para financiar a abertura de monastérios e obras sociais.

Pra derrubar
A cerveja mais forte do mundo é a norte-americana Sam Adams Utopias MMII, com teor alcoólico de 24%, contra uma média de 4,9% das cervejas normais. É fabricada pela Boston Beer Company, de Massachusetts, e tem um preço bem salgado: cerca de cem dólares por cada garrafa de 700 ml. Pode deixar o funil de lado porque essa é pra tomar em copinho de pinga!

Pele de Pêssego
Nas Babilônia e no Egito antigo era ofertada como oferenda aos deuses e consumida em festas importantes, o que em muito se assemelha com a gente, não? Eles atribuíam efeitos terapêuticos à cerveja e as mulheres das altas rodas sociais a usavam para fins cosméticos, para tratar alguns problemas e deixar a pele mais fresca e suave. Quem é que precisa de sabonete de glicerina com uma banheira de cerveja em casa?! Difícil deve ser agüentar o cheiro e os mosquitinhos depois.

Santo remédio!
Já na Grécia, nos tempos de Hipócrates, ela era usada como remédio diurético e para combater a febre. Na Capadócia era recomendada para tratar diabetes e enxaquecas. E durante a Idade Média foi reconhecida como um estimulante para melhorar o humor. Demorou, heim! Era usada também como calmante e estimulante para o apetite. Eram muito sábios os médicos de antigamente...

E a barriguinha?
Aquela pancinha lendária atribuída à cerveja sempre fez todo mundo acreditar que ela é uma bebida que engorda. Mas a coisa não é bem assim. Um copo de cerveja tem em média 70 calorias, que é a mesma coisa que aquele bifão lindo que sua avó faz pra você. O problema é que você nunca vai engolir dez bifes numa sentada!

 
FRASES FILOSÓFICAS SOBRE AS COISAS SIMPLES DA VIDA

01. Entrou muda e saiu planta.
02. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
03. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
04. Um repórter de Rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar para pessoas que não sabem ler.
05. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
06. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
07. Os filósofos têm um problema para cada solução.
08. Lixo = coisas que jogamos fora. Coisas = lixo que guardamos.
09. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
10. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
11. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para encontros de negócio.
12. Relógio que atrasa, não adianta.
13. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
14. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
15. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e eu pago na próxima.
16. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
17. Não brinque com fogo; ele não sabe brincar.
18. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
19. Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
20. Não há pior inimigo do que um falso amigo.
21. Canela = dispositivo para achar móveis no escuro.
22. Amigo = alguém que tem os mesmos inimigos que você.
23. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
24. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
25. Evite uma vida sedentária. Beba água.
26. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
27. Evite acidentes. Faça de propósito.
28. Quando era menor, pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
29. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
30. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
31. A vantagem de ter péssima memória é se divertir muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
32. Não existem ateus numa pane de avião.
33. No avião, o medo é passageiro.
34. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
35. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
36. Ter a consciência limpa é ter memória fraca.
37. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobristes em quem por a culpa.
38. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
39. Não te desespere, porque há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

 
JESUS - MÉDICO FRANCÊS REVELA O SOFRIMENTO NA CRUZ
Médico francês revela passo a passo sofrimento de Jesus na cruz
-Sou um cirurgião, e dou aulas há algum tempo. Por treze anos vivi em companhia de cadáveres e durante a minha carreira estudei anatomia a fundo. Posso portanto escrever sem presunção a respeito de morte como aquela, a morte de Jesus.

´Jesus entrou em agonia no Getsemani e seu suor tornou-se como gotas de sangue a escorrer pela terra´. O único evangelista que relata o fato é um médico, Lucas. E o faz com a precisão de um clínico.

O suar sangue, ou ´hematidrose´, é um fenômeno raríssimo. É produzido em condições excepcionais: para provocá-lo é necessário uma fraqueza física, acompanhada de um abatimento moral violento causado por uma profunda emoção, por um grande medo.

O terror, o susto, a angústia terrível de sentir-se carregando todos os pecados dos homens devem ter esmagado Jesus. Tal tensão extrema produz o rompimento das finíssimas veias capilares que estão sob as glândulas sudoríparas, o sangue se mistura ao suor e se concentra sobre a pele, e então escorre por todo o corpo até a terra.

Conhecemos a farsa do processo preparado pelo Sinédrio hebraico, o envio de Jesus a Pilatos e o desempate entre o procurador romano e Herodes.

Pilatos cede, e então ordena a flagelação de Jesus. Os soldados despojam Jesus e o prendem pelo pulso a uma coluna do pátio. A flagelação se efetua com tiras de couro múltiplas sobre as quais são fixadas bolinhas de chumbo e de pequenos ossos.

Os carrascos devem ter sido dois, um de cada lado, e de diferentes estaturas. Golpeiam com chibatadas a pele, já alterada por milhões de microscópicas hemorragias do suor de sangue.

A cada golpe Jesus reage em um sobressalto de dor

A pele se dilacera e se rompe; o sangue espirra. A cada golpe Jesus reage em um sobressalto de dor. As forças se esvaem; um suor frio lhe impregna a fronte, a cabeça gira em uma vertigem de náusea, calafrios lhe correm ao longo das costas. Se não estivesse preso no alto pelos pulsos, cairia em uma poça de sangue.

Depois vem o escárnio da coroação. Com longos espinhos, mais duros que os de acácia, os algozes entrelaçam uma espécie de capacete e o aplicam sobre a cabeça. Os espinhos penetram no couro cabeludo fazendo-o sangrar (os cirurgiões sabem o quanto sangra o couro cabeludo).

Pilatos, depois de ter mostrado aquele homem dilacerado à multidão feroz, o entrega para ser crucificado. Colocam sobre os ombros de Jesus o grande braço horizontal da cruz; pesa uns cinqüenta quilos.

A estaca vertical já está plantada sobre o calvário. Jesus caminha com os pés descalços pelas ruas de terreno irregular, cheias de pedregulhos. Os soldados o puxam com as cordas.

O percurso, é de cerca de 600 metros. Jesus, fatigado, arrasta um pé após o outro, freqüentemente cai sobre os joelhos. E os ombros de Jesus estão cobertos de chagas. Quando ele cai por terra, a viga lhe escapa, escorrega, e lhe esfola o dorso.

Sobre o Calvário tem início a crucificação. Os carrascos despojam o condenado, mas a sua túnica está colada nas chagas e tirá-la produz dor atroz. Quem já tirou ma atadura de gaze de uma grande ferida percebe do que se trata.

O fio de tecido adere à carne viva

Cada fio de tecido adere à carne viva: ao arrancarem a túnica, se laceram as terminações nervosas postas em descoberto pelas chagas. Os carrascos dão um puxão violento. Há um risco de toda aquela dor provocar uma síncope, mas ainda não é o fim.

O sangue começa a escorrer. Jesus é deitado de costas, as suas chagas se incrustam de pó e pedregulhos. Depositam-no sobre o braço horizontal da cruz. Os algozes tomam as medidas. Com uma broca, é feito um furo na madeira para facilitar a penetração dos pregos.

Os carrascos pegam um prego (um longo prego pontudo e quadrado), apóiam-no sobre o pulso de Jesus, com um golpe certeiro de martelo o plantam e o rebatem sobre a madeira. Jesus deve ter contraído o rosto assustadoramente. O nervo mediano foi lesado.

Pode-se imaginar aquilo que Jesus deve ter provado; umas dores lancinantes, agudíssimas, que se difundiu pelos dedos, e espalhou-se pelos ombros, atingindo o cérebro. A dor mais insuportável que um homem pode provar, ou seja, aquela produzida pela lesão dos grandes troncos nervosos: provoca uma síncope e faz perder a consciência. Em Jesus não.

O nervo é destruído só em parte: a lesão do tronco nervoso permanece em contato com o prego: quando o corpo for suspenso na cruz, o nervo se esticará fortemente como uma corda de violino esticada sobre a cravelha. A cada solavanco, a cada movimento, vibrará despertando dores dilacerantes. Um suplício que durará três horas.

O carrasco e seu ajudante empunham a extremidade da trava; elevam Jesus, colocando-o primeiro sentado e depois em pé; conseqüentemente fazendo-o tombar para trás, o encostam na estaca vertical.

Depois rapidamente encaixam o braço horizontal da cruz sobre a estaca vertical. Os ombros da vítima esfregam dolorosamente sobre a madeira áspera. As pontas cortantes da grande coroa de espinhos penetram o crânio.

A cabeça de Jesus inclina-se para frente, uma vez que o diâmetro da coroa o impede de apoiar-se na madeira. Cada vez que o mártir levanta a cabeça, recomeçam pontadas agudas de dor.

Pregam-lhe os pés. Ao meio-dia Jesus tem sede. Não bebe desde a tarde anterior. Seu corpo é uma máscara de sangue. A boca está semi-aberta e o lábio inferior começa a pender. A garganta, seca, lhe queima, mas ele não pode engolir. Tem sede.

Tudo aquilo é uma tortura atroz

Um soldado lhe estende sobre a ponta de uma vara, uma esponja embebida em bebida ácida, em uso entre os militares. Ele não bebe. Tudo aquilo é uma tortura atroz. Um estranho fenômeno se produz no corpo de Jesus. Os músculos dos braços se enrijecem em uma contração que vai se acentuando: os deltóides, os bíceps esticados e levantados, os dedos, se curvam.

É como acontece a alguém ferido de tétano. A isto que os médicos chamam tetania, quando os sintomas se generalizam: os músculos do abdômen se enrijecem em ondas imóveis, em seguida aqueles entre as costelas, os do pescoço, e os respiratórios.

A respiração se faz, pouco a pouco mais curta. O ar entra com um sibilo, mas não consegue mais sair. Jesus respira com o ápice dos pulmões. Tem sede de ar: como um asmático em plena crise, seu rosto pálido pouco a pouco se torna vermelho, depois se transforma num violeta purpúreo e enfim em cianótico.

Jesus é envolvido pela asfixia. Os pulmões cheios de ar não podem mais se esvaziar. A fronte está impregnada de suor, os olhos saem fora de órbita.

Mas o que acontece? Lentamente com um esforço sobre-humano, Jesus toma um ponto de apoio sobre o prego dos pés. Esforça-se a pequenos golpes, se eleva aliviando a tração dos braços. Os músculos do tórax se distendem. A respiração torna-se mais ampla e profunda, os pulmões se esvaziam e o rosto recupera a palidez inicial.

Por que este esforço? Porque Jesus quer falar: ´Pai, perdoa-lhes porque não sabem o que fazem´.

Logo em seguida o corpo começa a afrouxar-se de novo, e a asfixia recomeça. Foram transmitidas sete frases pronunciadas por ele na cruz: cada vez que quer falar, deverá elevar-se tendo como apoio o prego dos pés. Inimaginável!

Atraídas pelo sangue que ainda escorre e pelo coagulado, enxames de moscas zunem ao redor do seu corpo, mas ele não pode enxotá-las. Pouco depois o céu escurece, o sol se esconde: de repente a temperatura diminui.

Logo serão três da tarde, depois de uma tortura que dura três horas. Todas as suas dores, a sede, as cãibras, a asfixia, o latejar dos nervos medianos, lhe arrancam um lamento: ´Meu Deus, meu Deus, porque me abandonastes?´. Jesus grita: ´Tudo está consumado!´. Em seguida num grande brado diz: ´Pai, nas tuas mãos entrego o meu espírito´. E morre. Em meu lugar e no seu.


Dr. Barbet, médico francês; colaboração: Pastor Celso Augusto Saraiva

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MOTOR DE FÓRMULA 1: UMA OBRA-
PRIMA DA ENGENHARIA AUTOMOBILÍSTICA

Em regime máximo, o motor RS24 que equipa os carros da equipe Renault F1 aspira cerca de 600 litros de ar por segundo e emite 160 decibéis - mais do que um Boeing 747 durante a decolagem. Estes são apenas alguns números impressionantes desta verdadeira obra-prima da engenharia automotiva.
Eis a receita: 5.000 componentes, sendo 1.500 deles peças móveis; 20 tipos diferentes de metais, como magnésio, titânio, aço e alumínio; velocidades máximas de giro de 18.500 rpm. O motor de Fórmula 1 RS24 é uma máquina de extremos. Em regime máximo, ele aspira cerca de 600 litros de ar por segundo e emite 160 decibéis - mais do que um Boeing 747 durante a decolagem. O consumo de combustível médio é de aproximadamente 70 litros de gasolina a cada 100 km.
Porém, a perda de energia é enorme. Cerca de 70% da força produzida pelo processo de combustão é desperdiçada na forma de calor gerado pela fricção interna entre as peças do motor. De outro lado, as regras estabelecidas pela FIA (Federação Internacional de Automobilismo) são claras: os motores utilizados na F1 devem ser V10 de 3.0 litros e apenas determinados metais podem ser empregados. Trabalhando a partir deste regulamento restritivo, os engenheiros da equipe Renault F1 alcançaram um grande feito.
Um motor de Fórmula 1 é projetado para produzir potência, mas seu papel não é apenas este. Seu peso, arquitetura, volume, consumo de combustível e integração no chassi também possuem influência direta no desempenho do carro na pista.

 
NADA MUDOU

Deanna Troi

Nada Mudou Ping-Pong virou Babaloo Fortificante não é mais Biotônico
O collant virou body O la carte virou self-service Bicicleta virou bike
O rouge virou blush O espaguete virou lasanha Polícia e ladrão virou counter strike
O pó- de- arroz virou pó-compacto O silicone virou sanha Folhetins são novelas de tv
O brilho virou gloss A paquera virou pegação Fauna e flora a desaparecer
O rímel virou máscara A gafieira virou dança de salão Lobato virou JK Rowling
A lycra virou stretch
O que era praça virou shopping Caetano virou um chato
Anabela virou plataforma
O mar virou lama Chico sumiu da fm tv
O corpete virou porta-seios A areia virou ringue Baby se converteu
Que virou sutiã A caneta virou teclado RPM desapareceu
A peruca virou aplique, interlace, megahair O long play virou CD Elis ressuscitou?
A escova virou progressiva A fita de vídeo é DVD Gal virou fênix
E na pele ficou agressiva... O CD já é MP3 Raul e Renato,
"Problemas de moça" viraram TPM É um filho onde éramos seis Cássia e Cazuza,
Confete virou MM A foto é digital Lennon e Elvis,
A crise de nervos virou stress O namoro agora é virtual Todos anjos
A chita virou viscose. A cantada virou torpedo Agora só tocam lira...
A purpurina virou gliter E do" não" não se tem medo A bala encontrada agora é perdida
A brilhantina virou mousse O break virou street A violência esta coisa maldita!
Os halteres viraram bomba O samba, pagode anatômico O professor é agora o facilitador
A ergométrica virou spinning O carnaval de rua virou Sapucaí As lições já não importam mais
A tanga virou fio dental O folclore brasileiro, halloween A guerra superou a paz
E o fio dental virou anti-séptico bucal O piano agora é teclado E a sociedade ficou incapaz...
Ninguém mais vê... O forró ficou eletrônico
Fim
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O XERIFE IDEAL

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição.

Ele criou a "cadeia-acampamento", que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, tem de pagar.

Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo.

 

Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.

Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos .

Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.

Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.

Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano.

Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:

- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão.

Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.

Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agencia de noticias publicou:

Com a temperatura atingindo 116 F , ( 47 C ), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detentos recebem do governo.

Na última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às barracas,
aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138°F , (60°C).