A CEDAE abriu para a imprensa, pela primeira vez em mais de 50 anos, visitação ao Complexo de Produção da Estação de Tratamento de Água do Guandu e no Túnel Canal - Adutora Veiga Brito. A ETA fica no quilômetro 19,5 da antiga estrada Rio-São Paulo - Prados Verdes - Nova Iguaçu. A empresa, que é responsável pelo abastecimento de 85% da cidade do Rio de Janeiro e 70% da Baixada Fluminense, fez uma paralisação de 24 horas do sistema para uma manutenção preventiva visando a segurança do sistema e a eliminação de possíveis vazamentos ao longo da rede. Durante os serviços foram realizadas mais de 15 intervenções em todo o sistema. Paralelamente a esta manutenção, foram abertas diversas frentes de trabalho para execução de vários serviços, entre eles, inspeções e limpezas das unidades de tratamento da ETA, vistoria e substituição de tubulações e bombas, revisão e substituição de válvulas e registros que mobilizaram um efetivo de 522 funcionários, entre técnicos e engenheiros. O presidente da CEDAE , Wagner Victer, um dos que mais conhecem o funcionamento da empresa, informou que o Guandu é o maior sistema de produção de água tratada do mundo, com uma vazão de 43 mil litros de água por segundo, equivalendo a duas Noruegas, atendendo a uma população de cerca de 9 milhões de habitantes. Novas medidas estão sendo tomadas pela CEDAE para aumentar em mais 15 mil litros por segundo. Por essa razão passou a figurar no Guines - o livro dos recordes.
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O
Presidente da CEDAE, Wagner Victer faz uma exposição
sobre a empresa |
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Ojornalista
Reinaldo Leal e o Presidente da CEDAE, Wagner Victer e uma estação
de tratamento |
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Uma
galeria e o laboratório. A água da CEDAE é,
senão a melhor, uma das melhores do mundo |
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O Assessor da Diretoria de Distribuição e Manutenção, Emy Guimarães de Lemos; o Assessor da Diretoria de Produção e Grande Operação, Flávio Carvalho; o Assessor do Coordenador de Distribuição Luiz Libreiro e o Assessor da Diretoria, Edilmar Passos e o Coordenador da Estação de Tratamento do Guandu, Edes Fernandes. |
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"O
seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir
a porta, a chave estará no bolso oposto."
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar
a te coçar no mínimo o nariz."
"Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento.
A bula sempre vai atrapalhar."
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é
porque algo lhe passou despercebido."
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não
atendemos todas as instruções."
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça,
é porque você não captou o problema."
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se
transformam."
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando
desligam."
"Sempre que você vai se conectar à Internet, recebe
a chamada que estava esperando."
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir,
os dois passarão na mesma hora."
"A
probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional
à necessidade que você tenha de estar limpo."
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço
do penteado."
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma
coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não
haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário
você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas
são os imbecis que o desfrutam."
- Às mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.
- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
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JESUS disse: o Amor é TUDO...
MARX disse: o Capital é TUDO...
FREUD disse: o Sexo é TUDO...
Aí veio EINSTEIN e disse: TUDO é RELATIVO!
1) ligue pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro.
2) Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça para a pessoa que está com a cópia da chave, pressionar no controle, o botãozinho de abrir a porta, e que fique segurando-o perto do telefone também.
INCRÍVEL .
As
portas do seu carro se abrirão (milagre? Não, É Física
mesmo.
Transmissão de ondas eletromagnéticas) e ninguém
terá que levar as chaves para vc!!!
A
distância não é problema, você pode estar a
quilômetros de distância do local onde está a chave
reserva.
Mas vale antes fazer o teste para saber se funciona mesmo. Nós
não testamos.
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E mais:
Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!!!!
| The
New York Times O MUNDO VAI ACABAR |
Folha
Universal (do Bispo Edir Macedo) PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR |
| O
Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO |
Veja |
| Jornal
do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL |
|
| Folha
de São Paulo (ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO |
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| O
Estado de São Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO |
Nova O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO |
| Info
(Exame) 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END! |
Playboy NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE |
| Época ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80 |
Tribuna
de Alagoas DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL |
| Notícias
Populares PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR! |
Estado
de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO? |
| Guia
de Programação NET EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT |
|
| Jornal
do Commércio JUROS FINALMENTE CAEM! |
Sexy COMO TRANSAR NO ALÉM |
| Jornal
dos Sports NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO |
SuperInteressante DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO |
| Gazeta
Esportiva CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO |
Diário
do Congresso ACABOU A MAMATA! |
| Correio
Brasiliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCI- ONALIDADE DO FIM DO MUNDO |
Casa
Cláudia COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO |
| Gazeta
Mercantil DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO |
Diário
Oficial (Campinas) PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO |
| Jornal
da Tarde FIM DO MUNDO. E DAÍ? |
Diário
Oficial da União PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM |
| Revista
G ÚLTIMA NOITE NO PARAÌSO NA BOATE GLS TEM CONCURSO DOS ANJOS MAIS BONITOS |
Diário
Oficial da Justiça SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO |
informando "não sou daqui".
Por: Lucas de Oliveira
Está achando que só você que sabe o que é bom? Vários povos da Antigüidade já sabiam como se divertir com a cerveja. Os Sumérios, habitantes da região sul da Mesopotâmia dominavam as técnicas de produção e tinham uma “indústria cervejeira” desde 3.300 a.C. Eles preparavam a loira a partir da cevada, que já plantavam em larga escala.
Descobertas arqueológicas recentes mostram que a bebida também era fabricada no Egito no ano de 5.400 a.C. Pinturas encontradas em tumbas mostram passo-a-passo como a cerveja era produzida naqueles tempos.
Tudo bem que ela não tinha esse tom amarelado, mulheres gostosas não eram associadas a cervejas, e as garrafas não eram mantidas em lindas geladeiras na temperatura certa, trincando de gelada, mas, guardadas as devidas proporções, é basicamente a mesma cerveja que produzimos hoje.
Ela variava de cor e sabor dependendo do lugar e dos ingredientes com os quais era produzida. Foi só na Idade Média que adquiriu as características mais próximas da cerveja que tomamos agora, quando os monges acrescentaram o lúpulo na sua fabricação.
A cerveja aportou aqui no Brasil em 1808, trazida pela Família Real Portuguesa. Muito obrigado, Dom João VI! Atualmente, a República Tcheca é o maior consumidor anual per capita de cerveja, seguida da Irlanda e da Alemanha.
Quero
um salário assim!
Há relatos de que a cerveja era oferecida como salário
aos operários no Templo de Erech, na Mesopotâmia, por volta
do ano de 5000 a.C. Quer coisa melhor que trabalhar por um salário
justo e digno?
Esses
monges são uns santos
Para os que pensam que o negócio dos padres é só
o vinho, existem algumas abadias na Bélgica que produzem uma
cerveja chamada de Trapista, de densidade forte, fermentação
alta e elevado teor alcoólico. O termo Trapista vem do nome popular
dado aos monges da Ordem dos Cistercienses de Observância Estrita,
ou Trapa, fundada em 1664. Eles começaram a comercializá-la
nos anos 50, e hoje a produção é de 40 000 unidades
por hora, com modernas máquinas. O dinheiro arrecadado com a
venda de bebidas para festas alheias serve para financiar a abertura
de monastérios e obras sociais.
Pra
derrubar
A cerveja mais forte do mundo é a norte-americana Sam Adams Utopias
MMII, com teor alcoólico de 24%, contra uma média de 4,9%
das cervejas normais. É fabricada pela Boston Beer Company, de
Massachusetts, e tem um preço bem salgado: cerca de cem dólares
por cada garrafa de 700 ml. Pode deixar o funil de lado porque essa
é pra tomar em copinho de pinga!
Pele
de Pêssego
Nas Babilônia e no Egito antigo era ofertada como oferenda aos
deuses e consumida em festas importantes, o que em muito se assemelha
com a gente, não? Eles atribuíam efeitos terapêuticos
à cerveja e as mulheres das altas rodas sociais a usavam para
fins cosméticos, para tratar alguns problemas e deixar a pele
mais fresca e suave. Quem é que precisa de sabonete de glicerina
com uma banheira de cerveja em casa?! Difícil deve ser agüentar
o cheiro e os mosquitinhos depois.
Santo remédio!
Já na Grécia, nos tempos de Hipócrates, ela era
usada como remédio diurético e para combater a febre.
Na Capadócia era recomendada para tratar diabetes e enxaquecas.
E durante a Idade Média foi reconhecida como um estimulante para
melhorar o humor. Demorou, heim! Era usada também como calmante
e estimulante para o apetite. Eram muito sábios os médicos
de antigamente...
Aquela pancinha lendária atribuída à cerveja sempre fez todo mundo acreditar que ela é uma bebida que engorda. Mas a coisa não é bem assim. Um copo de cerveja tem em média 70 calorias, que é a mesma coisa que aquele bifão lindo que sua avó faz pra você. O problema é que você nunca vai engolir dez bifes numa sentada!
01.
Entrou muda e saiu planta.
02. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
03. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
04. Um repórter de Rock é um jornalista que não
sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar para pessoas
que não sabem ler.
05. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está
bem perto.
06. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
07. Os filósofos têm um problema para cada solução.
08. Lixo = coisas que jogamos fora. Coisas = lixo que guardamos.
09. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
10. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
11. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para
encontros de negócio.
12. Relógio que atrasa, não adianta.
13. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que
você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
14. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
15. Se você acredita em reencarnação, me dê
R$5.000,00 e eu pago na próxima.
16. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
17. Não brinque com fogo; ele não sabe brincar.
18. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo
para se tornar conhecida e depois passa a usar óculos escuros
para não ser reconhecida.
19. Você está velho quando achar que todo mundo está
morrendo cedo.
20. Não há pior inimigo do que um falso amigo.
21. Canela = dispositivo para achar móveis no escuro.
22. Amigo = alguém que tem os mesmos inimigos que você.
23. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
24. Ser canhoto é muito fácil, difícil é
ser direito.
25. Evite uma vida sedentária. Beba água.
26. Quando não restar mais nenhuma opção, leia
o manual.
27. Evite acidentes. Faça de propósito.
28. Quando era menor, pensava que dinheiro era a coisa mais importante
do mundo. Hoje, tenho certeza.
29. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam
mais caro que o bolo.
30. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
31. A vantagem de ter péssima memória é se divertir
muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
32. Não existem ateus numa pane de avião.
33. No avião, o medo é passageiro.
34. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno
iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
35. O importante não é ganhar. O que importa é
competir sem perder nem empatar.
36. Ter a consciência limpa é ter memória fraca.
37. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é
porque já descobristes em quem por a culpa.
38. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás
no final do teu braço.
39. Não te desespere, porque há um mundo bem melhor...
só que é caríssimo.
-Sou um cirurgião, e dou aulas há algum tempo. Por treze anos vivi em companhia de cadáveres e durante a minha carreira estudei anatomia a fundo. Posso portanto escrever sem presunção a respeito de morte como aquela, a morte de Jesus.
´Jesus entrou em agonia no Getsemani e seu suor tornou-se como gotas de sangue a escorrer pela terra´. O único evangelista que relata o fato é um médico, Lucas. E o faz com a precisão de um clínico.
O suar sangue, ou ´hematidrose´, é um fenômeno raríssimo. É produzido em condições excepcionais: para provocá-lo é necessário uma fraqueza física, acompanhada de um abatimento moral violento causado por uma profunda emoção, por um grande medo.
O terror, o susto, a angústia terrível de sentir-se carregando todos os pecados dos homens devem ter esmagado Jesus. Tal tensão extrema produz o rompimento das finíssimas veias capilares que estão sob as glândulas sudoríparas, o sangue se mistura ao suor e se concentra sobre a pele, e então escorre por todo o corpo até a terra.
Conhecemos a farsa do processo preparado pelo Sinédrio hebraico, o envio de Jesus a Pilatos e o desempate entre o procurador romano e Herodes.
Pilatos cede, e então ordena a flagelação de Jesus. Os soldados despojam Jesus e o prendem pelo pulso a uma coluna do pátio. A flagelação se efetua com tiras de couro múltiplas sobre as quais são fixadas bolinhas de chumbo e de pequenos ossos.
Os carrascos devem ter sido dois, um de cada lado, e de diferentes estaturas. Golpeiam com chibatadas a pele, já alterada por milhões de microscópicas hemorragias do suor de sangue.
A cada golpe Jesus reage em um sobressalto de dor
A pele se dilacera e se rompe; o sangue espirra. A cada golpe Jesus reage em um sobressalto de dor. As forças se esvaem; um suor frio lhe impregna a fronte, a cabeça gira em uma vertigem de náusea, calafrios lhe correm ao longo das costas. Se não estivesse preso no alto pelos pulsos, cairia em uma poça de sangue.
Depois vem o escárnio da coroação. Com longos espinhos, mais duros que os de acácia, os algozes entrelaçam uma espécie de capacete e o aplicam sobre a cabeça. Os espinhos penetram no couro cabeludo fazendo-o sangrar (os cirurgiões sabem o quanto sangra o couro cabeludo).
Pilatos, depois de ter mostrado aquele homem dilacerado à multidão feroz, o entrega para ser crucificado. Colocam sobre os ombros de Jesus o grande braço horizontal da cruz; pesa uns cinqüenta quilos.
A estaca vertical já está plantada sobre o calvário. Jesus caminha com os pés descalços pelas ruas de terreno irregular, cheias de pedregulhos. Os soldados o puxam com as cordas.
O percurso, é de cerca de 600 metros. Jesus, fatigado, arrasta um pé após o outro, freqüentemente cai sobre os joelhos. E os ombros de Jesus estão cobertos de chagas. Quando ele cai por terra, a viga lhe escapa, escorrega, e lhe esfola o dorso.
Sobre o Calvário tem início a crucificação. Os carrascos despojam o condenado, mas a sua túnica está colada nas chagas e tirá-la produz dor atroz. Quem já tirou ma atadura de gaze de uma grande ferida percebe do que se trata.
O fio de tecido adere à carne viva
Cada fio de tecido adere à carne viva: ao arrancarem a túnica, se laceram as terminações nervosas postas em descoberto pelas chagas. Os carrascos dão um puxão violento. Há um risco de toda aquela dor provocar uma síncope, mas ainda não é o fim.
O sangue começa a escorrer. Jesus é deitado de costas, as suas chagas se incrustam de pó e pedregulhos. Depositam-no sobre o braço horizontal da cruz. Os algozes tomam as medidas. Com uma broca, é feito um furo na madeira para facilitar a penetração dos pregos.
Os carrascos pegam um prego (um longo prego pontudo e quadrado), apóiam-no sobre o pulso de Jesus, com um golpe certeiro de martelo o plantam e o rebatem sobre a madeira. Jesus deve ter contraído o rosto assustadoramente. O nervo mediano foi lesado.
Pode-se imaginar aquilo que Jesus deve ter provado; umas dores lancinantes, agudíssimas, que se difundiu pelos dedos, e espalhou-se pelos ombros, atingindo o cérebro. A dor mais insuportável que um homem pode provar, ou seja, aquela produzida pela lesão dos grandes troncos nervosos: provoca uma síncope e faz perder a consciência. Em Jesus não.
O nervo é destruído só em parte: a lesão do tronco nervoso permanece em contato com o prego: quando o corpo for suspenso na cruz, o nervo se esticará fortemente como uma corda de violino esticada sobre a cravelha. A cada solavanco, a cada movimento, vibrará despertando dores dilacerantes. Um suplício que durará três horas.
O carrasco e seu ajudante empunham a extremidade da trava; elevam Jesus, colocando-o primeiro sentado e depois em pé; conseqüentemente fazendo-o tombar para trás, o encostam na estaca vertical.
Depois rapidamente encaixam o braço horizontal da cruz sobre a estaca vertical. Os ombros da vítima esfregam dolorosamente sobre a madeira áspera. As pontas cortantes da grande coroa de espinhos penetram o crânio.
A cabeça de Jesus inclina-se para frente, uma vez que o diâmetro da coroa o impede de apoiar-se na madeira. Cada vez que o mártir levanta a cabeça, recomeçam pontadas agudas de dor.
Pregam-lhe
os pés. Ao meio-dia Jesus tem sede. Não bebe desde a tarde
anterior. Seu corpo é uma máscara de sangue. A boca está
semi-aberta e o lábio inferior começa a pender. A garganta,
seca, lhe queima, mas ele não pode engolir. Tem sede.
Tudo aquilo é uma tortura atroz
Um soldado lhe estende sobre a ponta de uma vara, uma esponja embebida em bebida ácida, em uso entre os militares. Ele não bebe. Tudo aquilo é uma tortura atroz. Um estranho fenômeno se produz no corpo de Jesus. Os músculos dos braços se enrijecem em uma contração que vai se acentuando: os deltóides, os bíceps esticados e levantados, os dedos, se curvam.
É como acontece a alguém ferido de tétano. A isto que os médicos chamam tetania, quando os sintomas se generalizam: os músculos do abdômen se enrijecem em ondas imóveis, em seguida aqueles entre as costelas, os do pescoço, e os respiratórios.
A respiração se faz, pouco a pouco mais curta. O ar entra com um sibilo, mas não consegue mais sair. Jesus respira com o ápice dos pulmões. Tem sede de ar: como um asmático em plena crise, seu rosto pálido pouco a pouco se torna vermelho, depois se transforma num violeta purpúreo e enfim em cianótico.
Jesus é envolvido pela asfixia. Os pulmões cheios de ar não podem mais se esvaziar. A fronte está impregnada de suor, os olhos saem fora de órbita.
Mas o que acontece? Lentamente com um esforço sobre-humano, Jesus toma um ponto de apoio sobre o prego dos pés. Esforça-se a pequenos golpes, se eleva aliviando a tração dos braços. Os músculos do tórax se distendem. A respiração torna-se mais ampla e profunda, os pulmões se esvaziam e o rosto recupera a palidez inicial.
Por que este esforço? Porque Jesus quer falar: ´Pai, perdoa-lhes porque não sabem o que fazem´.
Logo em seguida o corpo começa a afrouxar-se de novo, e a asfixia recomeça. Foram transmitidas sete frases pronunciadas por ele na cruz: cada vez que quer falar, deverá elevar-se tendo como apoio o prego dos pés. Inimaginável!
Atraídas pelo sangue que ainda escorre e pelo coagulado, enxames de moscas zunem ao redor do seu corpo, mas ele não pode enxotá-las. Pouco depois o céu escurece, o sol se esconde: de repente a temperatura diminui.
Logo serão três da tarde, depois de uma tortura que dura três horas. Todas as suas dores, a sede, as cãibras, a asfixia, o latejar dos nervos medianos, lhe arrancam um lamento: ´Meu Deus, meu Deus, porque me abandonastes?´. Jesus grita: ´Tudo está consumado!´. Em seguida num grande brado diz: ´Pai, nas tuas mãos entrego o meu espírito´. E morre. Em meu lugar e no seu.
Dr. Barbet, médico francês; colaboração: Pastor
Celso Augusto Saraiva
Em
regime máximo, o motor RS24 que equipa os carros da equipe Renault
F1 aspira cerca de 600 litros de ar por segundo e emite 160 decibéis
- mais do que um Boeing 747 durante a decolagem. Estes são apenas
alguns números impressionantes desta verdadeira obra-prima da engenharia
automotiva.
Eis a receita: 5.000 componentes, sendo 1.500 deles peças móveis;
20 tipos diferentes de metais, como magnésio, titânio, aço
e alumínio; velocidades máximas de giro de 18.500 rpm. O
motor de Fórmula 1 RS24 é uma máquina de extremos.
Em regime máximo, ele aspira cerca de 600 litros de ar por segundo
e emite 160 decibéis - mais do que um Boeing 747 durante a decolagem.
O consumo de combustível médio é de aproximadamente
70 litros de gasolina a cada 100 km.
Porém, a perda de energia é enorme. Cerca de 70% da força
produzida pelo processo de combustão é desperdiçada
na forma de calor gerado pela fricção interna entre as peças
do motor. De outro lado, as regras estabelecidas pela FIA (Federação
Internacional de Automobilismo) são claras: os motores utilizados
na F1 devem ser V10 de 3.0 litros e apenas determinados metais podem ser
empregados. Trabalhando a partir deste regulamento restritivo, os engenheiros
da equipe Renault F1 alcançaram um grande feito.
Um motor de Fórmula 1 é projetado para produzir potência,
mas seu papel não é apenas este. Seu peso, arquitetura,
volume, consumo de combustível e integração no chassi
também possuem influência direta no desempenho do carro na
pista.
| Deanna Troi |
| Nada Mudou | Ping-Pong virou Babaloo | Fortificante não é mais Biotônico |
| O collant virou body | O la carte virou self-service | Bicicleta virou bike |
| O rouge virou blush | O espaguete virou lasanha | Polícia e ladrão virou counter strike |
| O pó- de- arroz virou pó-compacto | O silicone virou sanha | Folhetins são novelas de tv |
| O brilho virou gloss | A paquera virou pegação | Fauna e flora a desaparecer |
| O rímel virou máscara | A gafieira virou dança de salão | Lobato virou JK Rowling |
| A
lycra virou stretch |
O que era praça virou shopping | Caetano virou um chato |
| Anabela
virou plataforma |
O mar virou lama | Chico sumiu da fm tv |
| O corpete virou porta-seios | A areia virou ringue | Baby se converteu |
| Que virou sutiã | A caneta virou teclado | RPM desapareceu |
| A peruca virou aplique, interlace, megahair | O long play virou CD | Elis ressuscitou? |
| A escova virou progressiva | A fita de vídeo é DVD | Gal virou fênix |
| E na pele ficou agressiva... | O CD já é MP3 | Raul e Renato, |
| "Problemas de moça" viraram TPM | É um filho onde éramos seis | Cássia e Cazuza, |
| Confete virou MM | A foto é digital | Lennon e Elvis, |
| A crise de nervos virou stress | O namoro agora é virtual | Todos anjos |
| A chita virou viscose. | A cantada virou torpedo | Agora só tocam lira... |
| A purpurina virou gliter | E do" não" não se tem medo | A bala encontrada agora é perdida |
| A brilhantina virou mousse | O break virou street | A violência esta coisa maldita! |
| Os halteres viraram bomba | O samba, pagode anatômico | O professor é agora o facilitador |
| A ergométrica virou spinning | O carnaval de rua virou Sapucaí | As lições já não importam mais |
| A tanga virou fio dental | O folclore brasileiro, halloween | A guerra superou a paz |
| E o fio dental virou anti-séptico bucal | O piano agora é teclado | E a sociedade ficou incapaz... |
| Ninguém mais vê... | O forró ficou eletrônico | Fim |
| Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa no Arizona já há bastante tempo e continua sendo re-eleito a cada nova eleição. Ele criou a "cadeia-acampamento", que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiado por guardas como numa prisão normal. Baixou os custos da refeição para 40 centavos de dólar que os detentos, inclusive, tem de pagar. Proibiu fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detentos pratiquem halterofilismo. |
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Começou a montar equipes de detentos que, acorrentados uns aos outros, (chain gangs), são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalhar nos projetos do condado.
Para não ser processado por discriminação racial, começou a montar equipes de detentas também, nos mesmos moldes das equipes de detentos .
Cortou a TV a cabo dos detentos, mas quando soube que TV a cabo nas prisões era uma determinação judicial, religou, mas só entra o canal do Tempo e da Disney.
Quando perguntado por que o canal do tempo, respondeu que era para os detentos saberem que temperatura vão enfrentar durante o dia quando estiverem prestando serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc.
Em 1994, cortou o café, alegando que além do baixo valor nutritivo, estava protegendo os próprios detentos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente por outros detentos, sem falar na economia aos cofres públicos de quase US$ 100, 000.00/ano.
Quando os detentos reclamaram, ele respondeu:
- Isto aqui não é hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais.
Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeo na prisão.
Perguntado se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detentos, respondeu que nem se tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem.
Com a temperatura batendo recordes a cada semana, uma agencia de noticias publicou:
Com a temperatura atingindo 116 F , ( 47 C ), em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detentos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão de tirar o uniforme da prisão e ficar só de shorts, (cor de rosa), que os detentos recebem do governo.
Na
última quarta feira, centenas de detentos estavam recolhidos às
barracas,
aonde a temperatura chegou a atingir a marca de 138°F , (60°C).
Muitos com toalhas cor de rosa enroladas no pescoço estavam completamente encharcados de suor.
Parece
que a gente está dentro de um forno, disse James Zanzot
que cumpriu pena nessas tendas por um ano.
Joe Arpaio, o xerife durão que inventou a prisão-acampamento, faz com que os detentos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.
Diz ele aos detentos:
- Nossos soldados estão no Iraque onde a temperatura atinge 120°F (50°C), vivem em tendas iguais a vocês, e ainda tem de usar fardamento, botinas, carregar todo o equipamento de soldado e, além de tudo, não cometeram crime algum como vocês, portanto calem a boca e parem de reclamar ".
Se houvessem mais prisões como essa, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente.
Criminosos têm de ser punidos pelos crimes que cometeram e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e melhor, até serem soltos pra voltar a cometer os mesmos crimes e voltar para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações.
Muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei, e pagadores de impostos não tem, por vezes, as mesmas regalias que esses bandidos tem na prisão.
(*)
Artigo extraído e traduzido de um documentário da televisão
Americana...
Os fatos acima são verídicos e a prisão-acampamento
está lá em Maricopa - Arizona, caso você decida comprovar
os fatos.
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A enorme energia do raio aquece um estreito canal de ar a temperaturas superiores a 50.000ºC. Isto acontece tão rapidamente - em alguns milésimos de segundo - que o canal de ar quente não tem tempo de se expandir enquanto aquece. Isto produz uma grande pressão dentro do canal, que pode ultrapassar as 100 atmosferas. A elevada pressão gera uma perturbação sonora que é percebida como o som de um trovão.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois, pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, pois, Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém, personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois, pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los, parcialmente, pois, perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente, pelo Pico, pois, pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando, provavelmente, pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente, por pretender partir, prontamente, para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal, porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou, perante políticos, populares, pobres, pedintes.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém, penso pintá-la, permanentemente, pois, pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu, prontamente, pois, precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto, porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois, pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu, prontamente, pois, pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois, pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles, primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém, prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois, precisava pagar pintores práticos. Particularmente, Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois, precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois, pretendo parar para pensar ...
| ANTES...
|
DEPOIS... |
| Duas por noite. | Duas por mês. |
| Você me deixa sem fôlego!!!!! | Você está me sufocando!!!!! |
| Não pára!! | Nem vem!! |
| Estar ao teu lado...!! | Vire para o seu lado!! |
| Me pergunto que faria sem ela (e) | Me pergunto o que faço com ela (e) |
| Erótica (o)!! | Neurótica (o)!! |
| Ela adora como controlo a situação. | Ela diz que sou um manipulador egoísta. |
| Ontem transamos no sofá. | Ontem dormi no sofá. |
Minha
gatinha, meu ursinho, minha coelhinha .. |
(Os
bichos crescem): |
| Os embalos de Sábado a Noite... | O futebol de Domingo a Noite... |
| Você vai comer só isso? | Talvez fosse melhor comer só a salada... |
| É como se eu estivesse sonhando...!! | Estou tendo um pesadelo...!! |
| Concordamos em tudo!! | Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão? |
| Cueca de seda. | Samba-canção (aquela do pacote com 3). |
| Adoro suas curvas. | Eu nunca disse que você está gorda? |
| Ele (a) está completamente perdido por mim...!! | Porque ele (a) não pede informações? |
| Croissant e capuccino. | Café com margarina. |
| Você fica tão sexy de preto...!! | Suas roupas são tão deprimentes...!! |
| Camarão. | Sardinha em lata. |
| "Asa delta". | Maiô tipo americano. |
| Garrafa de vinho. | TANG sabor uva. |
| Camisa dentro da calça. | Barriga fora da calça. |
| Não acredito que tenhamos nos encontrado...!! | Não acredito que acabei ficando com você...!! |
| Vem para cama que eu estou te esperando...!! | Levanta seu molenga, que tá na hora...!! |
| Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!! | Sai com esse pé frio pra lá...!! |
| Meu Bem pra cá, meu bem pra lá... | Meus bens pra cá, seus bens pra lá. |
| Parte
I Eu sou de um tempo distante o chamado tempo do onça tempo em que qualquer máquina era uma geringonça Sou do tempo em que se amarrava cachorro com lingüiça que aos domingos a gente ia à missa. Trago
lembranças bacanas Venho
do tempo em que Sou
do tempo em que futebol Sou
do tempo em que se confiava Tempo
do terno risca de giz Sou
do tempo em que ficar Tempo
em que mulher é que usava brinco No
meu tempo coca era refrigerante |
e
todo homem elegante Sou
do tempo do tergal Sou
do tempo do coreto e da banda Sou
do tempo da cocoroca Parte III Sou
do tempo em que Benjor Sou
do tempo da Cibalena e do Veramon Sou
do tempo da PRK 30 Sou
do tempo da Cafiaspirina Andei na Maria Fumaça Li muito a revista Cruzeiro Escrevi com caneta- tinteiro Separei o joio do trigo Vi muito vigarista na cadeia Só não fui garçon da Santa-Ceia Também não sou assim tão antigo. |
| 01.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
02. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. 03. As mulheres perdidas são as mais procuradas. 04. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. 05. Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris. 06. Duas coisas que eu adoro: cerveja gelada e mulher quente. 07. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada. 08. Enquanto não encontro a mulher certa, vou me divertindo com as erradas.. 09. Herrar é umano. 10. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro. 11. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. 12. Não roube; o governo odeia concorrência. 13. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas. 14. O chifre é como um consórcio: quando você menos espera, é contemplado. |